Квартиры с червоточиной
Михаил Раздольский. Шапка
Новый год - время приключений разных, сюрпризов неожиданных, историй интересных. Случилась как-то и со мной в Новый год одна история... Обратился ко мне в конце ноября 199.. года некий бизнесмен. Богатый бизнесмен, "новый русский" как говорят. Бизнес у него был надежный — меховой. Звереферм десятка с четыре по всей России ему меха посылают, а он на меховых аукционах шкурки мнет и трясет - искру, значит клиенту в глаза пускает, дует на мех, щеки надувая, чтобы шерстинка на шерстинку ровнее ложилась. Иноземцы на этих бобров да соболей с хорьками аж нахрапом прут, отбою нет, так что клиент мой деньгами так нагрузился, что не знает, чего с ними и придумать. Подумал да и решил квартиру для своей знакомой дамы прикупить.
Объясняет мне: «Хочу подарок новогодний сделать одной своей знакомой. Квартиру куплю с евроремонтом, накрою в ней стол, чтоб от еды-питья ломился.
А ровно в полночь, как куранты кремлевские забалабонят, запущу Деда Мороза с ключами от квартиры на блюде, а с ним нотариуса (нотариус-то у меня свой - вместе учились) - сделку будем прямо за новогодним столом оформлять!»
- Весело придумал, — отвечаю. — Да только захочет ли продавец в новогоднюю ночь сделку удостоверять?
- А мы квартиру на меня оформим сначала, а уж я потом ее за одним столом переоформлю, — поясняет мне клиент. —
- Здесь главное, чтобы тайну соблюсти, чтобы знакомая моя до поры не знала, что я именно ей квартиру покупаю.
- Так ведь от супруги вашей согласие на покупку и на продажу или дарение потребуется, — предостерегаю я его.
- С этим я разберусь, — говорит он. — Бумаги о согласии я там принесу прямо на сделку.
Через две недели нашел я ему квартиру, оформили ее нормально, без проблем. Супруга его на сделке была и согласие написала. Не знаю, чего он ей наплел про квартиру, но все прошло нормально. "Ну вот и все, квартиру на вас оформили, она свободна, зарегистрирована, оформляйте дальше сами на кого хотите", - говорю я клиенту. А он в ответ: «Хочу, чтобы вы были у меня 31 декабря на сделке. Да и доверенности на регистрацию подпишем на вашего человека: сам-то я квартиру регистрировать не поеду. А чтобы не было неудобства, заплачу вам за все хлопоты...» — и называет такую цифру, что я не только с Нового Года - со свадьбы своей ушел бы.
Сказано - сделано. 31-е число, в квартире - мебель, елка, стол накрыт, туча гостей и в квартире, и на площадке. Стоят и курят. На следующем этаже Санта-Клаус в своей дубленке преет, нотариус с помощницей от смеха киснут: я им анекдоты рассказываю. Так как люди мы гостям незнакомые, то до времени прячемся этажом выше.
Тут полночь подступает, курильщики за стол потянулись, дверь закрыли. Мы на площадку спускаемся, между этажами стоим, собираемся зайти. Вдруг лифт загудел, дверьми защелкал сверху — из лифта супруга клиента выходит с двумя какими-то мужиками здоровенными. Супруга, из себя взволнованная вся, никак не отдышится, аж хрипит, как лошадь загнанная. Да и то — женщина в теле, «тушистая» такая, небось, бегом от машины бежала. Рысью к дверям — и пальцем в звонок: дзынь-дзынь! А за дверьми: «Дед Мороз пришел!» Дверь раскрылась — эта троица шмыг туда..
Я шепчу Деду Морозу с нотариусом, что, мол, делать нам там сейчас нечего, через полчаса позвоним хозяину на мобильник. А в квартире крики, вопли посуда звенит — отношения, значит, выясняют. Посидели мы на ступеньках и звоним хозяину. А он хрипит в ответ: «Уматывайте оттуда, третьего числа встретимся!»
Через три дня собрались в офисе у нас. Говорит клиент «Супруга накрыла меня медным тазом... Представляешь, детективную фирму наняла следить за мной. Она в моей фирме вице-президент, и половина ей принадлежит — ссориться нельзя. Еле-еле уговорил ее, что собрание у нас хоть и новогоднее, но насквозь деловое, коммерческое. Представляешь ежели б ты туда с Санта-Клаусом и нотариусом вперся, еще и с договором дарения на любовницу? Все, кирдык был бы мне полный. Спас ты меня, голубь, от позорной гибели» «А мне-то каково? — говорю. — До половины второго на лестнице торчал вместо праздника!» «Это я компенсирую», - говорит бизнесмен и дает мне картонную коробочку небольшую, чуть больше, чем от тортика. Открываю коробку а там шапка из светлого меха, да такого оттенка, что я и не видывал никогда.
«Это, — говорит клиент, — гибридный песец-мутант, на Новой Земле выведенный, их всего штук сорок на всей планете есть, так что такой шапки ни у кого из сибирских губернаторов и нету, только у меня да у тебя. Носи на память».
Нахлобучил я шапку на голову, стали мы обсуждать, как от этой квартиры избавиться. Дарить ее знакомой уже невозможно стало. Продали мы эту квартиру. Правда, уже не без убытка: цены, знаете ли, на квартиры после Нового года резко упали. Так я ему и объяснил.
А шапку эту я до сих пор ношу. Теплая шапка, отличная. Как посмотрю на нее — душа улыбается, так и хочется сказать: "С Новым годом, товарищи, с новым счастьем!".